Re: petite histoire

par **Deus** Mer 18 Fév - 23:25:31

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

C'est deux caca qui vont combattre au front,
En chemin il croise deux diahrée qui demandent:
"On peut v'nir avec vous?"
Les deux autres répondent:
"Non la guerre c'est pour les durs!"

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un éléphant qui rencontre un chameau.
Il lui dit: "Salut. Dis, pourquoi t'as les seins sur le dos?
Le chameau, étonné, répond: "Eh bien, en voilà une drôle de question pour quelqu'un qui a le zizi en plein milieu de la figure!"

C'est un paysan dans sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le paysan s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

C'est l'histoire de deux graines qui courent puis... il y en a une qui se plante!

c'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat.
le pain au chocolat dit: " oh! mais pourquoi as-tu une forme de lune?
et le croissant répond: " je te demande ,moi, pourquoi tu as une crotte au cul??"

par **Deus** Mer 18 Fév - 23:27:07

Les 7 nains rentrent du Pôle Nord et vont voir le Pape.
_Votre Sainteté, nous aurions quelques questions à vous poser. C'est Simplet qui va parler en notre nom.
_Votre Sainteté, y a-t-il des bonnes soeurs au Pôle Nord?
_Oui, il y a des bonnes soeurs au Pôles Nord.
_Et y a-t-il des bonnes soeurs naines?
Le Pape se retourne et demande
à l'un de ses prêtres:
_Oui, il y a des bonnes soeurs naines au Pôle Nord
_Et est-ce qu'il y a des bonnes soeurs naines et noires?
Le Pape a un doute, se retourne pour demander à l'un de ses évêques:
_Non, il n'y a pas de bonnes soeurs naines et noires au Pôle Nord.
Et là, les 6 autres nains se mettent à chanter en choeur:
_Simplet s'est tapé un pingouin !!!!!

par **ungars3109** Mer 18 Fév - 23:47:18

:gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt:

DEUS EN FORCE SUR LES BLAGUES....................

par **electradappo** Jeu 19 Fév - 0:05:26

:gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt:

:merci:

deus je suis eclatée de rire

par **Deus** Jeu 19 Fév - 9:48:11

ça faisait longtemps donc j'en ai mis un paquet ^^

par **L'antre des reptiles** Jeu 19 Fév - 18:49:00

:geek: :geek:

par **ungars3109** Ven 20 Fév - 20:40:53

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d’huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles:
ouvrez-les!

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine…
Le surlendemein, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed
paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a
l’abonnement….’

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était
déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial
des manoeuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a
pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu
un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j’en ai entendu un dire ‘Mangeons en une tout de suite et
gardons l’autre pour cet hiver’, j’ai craqué!

par **christophe.c** Ven 20 Fév - 21:57:53

:geek:

par **L'antre des reptiles** Ven 20 Fév - 22:05:11

:gukt:

par **Admin** Sam 21 Fév - 0:10:31

:geek:

par **electradappo** Sam 21 Fév - 0:19:32

:geek:

j'adore celle du chauffeur de bus

par **cheynei** Dim 22 Fév - 13:26:21

:geek: :geek:

par **Deus** Dim 22 Fév - 18:52:20

Etude de la bière

Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu

quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a

décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :

a) nous avions tous pris du poids,

b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c) nous racontions de plus en plus de conneries,

d) nous ne pouvions plus conduire correctement,

e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus

par **christophe.c** Dim 22 Fév - 19:33:53

:geek:

par **electradappo** Dim 22 Fév - 23:57:58

merci deus

par **ungars3109** Lun 23 Fév - 19:38:22

:gukt: :gukt: :gukt: :gukt: :gukt:

TROP FORT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par **kailee31** Mar 24 Fév - 8:38:50

petite histoire - Page 20 2184951029_small_1

Attention

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années,

la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

> Elle se manifeste ainsi :

La brioche augmente et la baguette diminue...

bbnhnnnnnn :geek:

par **Deus** Mar 24 Fév - 10:18:24

loooool kailee se venge, pour la peine je vais m'attaquer aux blondes :P

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???

Un fond de tarte

Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?

Une tarte au sucre

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête !

Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux ?

Pour ne pas chier en défilant !

Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?

68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.

Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?

Pour nourrir canard wc.

Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
Elle voulait tester ses ailes Always.

par **Deus** Mar 24 Fév - 10:20:19

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Etre grosse et moche

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voirDieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va
nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.

par **Deus** Mar 24 Fév - 10:22:32

Bon allez tant que j'y suis

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser
avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout
le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un
copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez
de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler
la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par
"putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas
coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'etait un chiffre rond.........

Et après m'être battu violement contre le beau sexe je m'enfui discrètement sur toulouse :p

:GGGG: :GGGG:

par **kailee31** Mar 24 Fév - 10:42:27

la bave de sale crapaud n'atteint pas la blanche colombe que je suis ! :hdhbxddbxh:

adieu Deus !!!!!!!!!!!!!!!!! :hdybbcfhv:

bbnhnnnnnn

par **ungars3109** Mar 24 Fév - 12:03:51

C'est la guerre et personne me prévient....... Aller on y va...............

Pourquoi les blondes vont aux courses avec une bouteille d'eau????

pour payer en liquide..............

bbnhnnnnnn

par **kailee31** Mar 24 Fév - 15:33:36

Comment un homme choisit sa femme ?
>
>
> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
>
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
>
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
>
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
>
>
> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
>
>
> Alors, l'homme réfléchit,
>
>
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.
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> réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> pète...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> rote...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.
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> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> re-pète...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
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>
> Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

bbnhnnnnnn :geek:

par **marie** Mar 24 Fév - 15:47:14

sdfsvsfs
trop bien celle la

par **christophe.c** Mar 24 Fév - 16:39:02

azerty trop nul :geek:

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