Re: petite histoire

par **nico** Jeu 19 Aoû - 21:53:24

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

par **nico** Ven 20 Aoû - 9:03:46

bonjour l' antre

par **Max la Menace** Ven 20 Aoû - 9:07:38

bonjours Nico, super marrante ton histoire

par **nico** Mar 24 Aoû - 8:14:54

Un poseur de moquette regarnit entièrement les deux cents mètres carrés de l'immense salon d'une riche comtesse.
Après deux journées de travail harassantes, il vient de planter le dernier clou, contemple avec satisfaction son oeuvre, et décide de s'offrir une petite cigarette. Mais il a beau fouiller toutes ses poches, il ne trouve plus ses Gauloises. Et voilà qu'au beau milieu de la pièce, il aperçoit une magnifique bosse dans la moquette de haute laine.
"Catastrophe ! se dit-il. Mon paquet est là dessous ! Je vais quand même pas tout redéfaire..."
Alors il prend son marteau et tape à coups redoublés sur la bosse jusqu'à ce qu'elle ait entièrement disparu.
Trente secondes plus tard, la comtesse arrive :
- Tenez, mon brave, je vous rapporte votre paquet de cigarettes que vous aviez laissé sur la table de la cuisine... Au fait, vous n'auriez pas vu mon yorkshire ?

par **Nelson** Mar 31 Aoû - 16:32:41

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les
cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond
- "C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine."
Il s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une
carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand
il vient pour payer, le barbier lui dit :
- "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat."
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la
porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer,
le barbier lui répond :
- "Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres
du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux
gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui nous gouvernent

par **Nelson** Jeu 2 Sep - 16:42:28

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> - Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme celà.
> La vieille dame, alors très en colère, répond :
> - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui, petit con !

par **Max la Menace** Jeu 2 Sep - 21:16:36

par **nico** Dim 5 Sep - 9:31:39

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

par **nico** Lun 6 Sep - 16:04:14

Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

par **nico** Mar 7 Sep - 8:14:08

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

par **Nelson** Mer 8 Sep - 16:12:27

par **nico** Dim 12 Sep - 9:10:01

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit :
- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice
- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »

par **nico** Mer 15 Sep - 18:43:39

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit :je jette un billet de 200 € et je fais un heureux,
Sarko dit : moi je jette 10 billets de 20 € et je rend 10personnes heureuses,

le pilote soupire et dit à son co-pilote : Ecoutes ces arrogants, ils ne se rendent pas compte que si je jette 2 ...connards,......je rend 62 millions de français... heureux!!!

par **L'antre des reptiles** Mer 15 Sep - 22:58:00

par **christophe.c** Jeu 16 Sep - 4:35:01

faudrait pas oublier la premiére dame aussi petite histoire - Page 37 501631

par **nico** Ven 17 Sep - 4:44:27

C'est la première nuit d'amour entre Carla et Nicolas. Elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande Nicolas, tu as déjà eu tant d'homme ?
- Eh bien, mon premier amant était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Enfin, maintenant que je suis dans les bras d'un président et je suis vraiment excitée !

- Mince, dit Nicolas, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Hé bien parce que tu es un homme politique et que je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

par **Nelson** Ven 17 Sep - 20:35:06

par **nico** Jeu 30 Sep - 21:29:22

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son
mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure
:- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de
18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
...- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul... ?La femme répond :- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

par **deud** Ven 1 Oct - 10:25:23

par **Max la Menace** Dim 3 Oct - 20:34:56

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