Re: petite histoire

par **kailee31** Sam 1 Nov - 8:35:40

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procéde a l'opération.
- Quelques heures plus tard, il se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s'en va.
Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
-Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! yes ! C'est ca, je cherchais la nom.

par **cheynei** Sam 1 Nov - 8:42:56

par **L'antre des reptiles** Sam 1 Nov - 9:59:51

par **jackass-du88** Sam 1 Nov - 11:00:58

:lol!: le pauvre

par **Admin** Sam 1 Nov - 11:07:21

par **cheynei** Sam 1 Nov - 12:09:03

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

par **kailee31** Sam 1 Nov - 18:48:29

:lol!:

par **Admin** Sam 1 Nov - 22:49:12

sdfsvsfs

par **M0sk0V** Dim 2 Nov - 2:29:17

ta version est mieux que la mienne....
mais j'était mort! alors sa comte pas :P

par **christophe.c** Dim 2 Nov - 8:56:35

azerty pas de chamaillerie ,elles sont pourri toutes les deux et c'est pour ca qu'on en rigole
sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

par **M0sk0V** Dim 2 Nov - 10:18:45

:hxhxfjx: t'as pas tord!

par **L'antre des reptiles** Dim 2 Nov - 10:45:44

sdfsvsfs

par **kailee31** Dim 2 Nov - 17:00:37

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

par **kailee31** Dim 2 Nov - 17:04:14

je suis morte de rire ! sdfsvsfs

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

par **cheynei** Dim 2 Nov - 17:17:20

sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

par **jackass-du88** Dim 2 Nov - 19:40:57

par **L'antre des reptiles** Dim 2 Nov - 19:51:33

par **M0sk0V** Dim 2 Nov - 19:56:09

:lol!:

par **Admin** Dim 2 Nov - 20:39:57

:lol!:

par **gaelle68** Dim 2 Nov - 21:12:55

sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

par **christophe.c** Mar 4 Nov - 4:54:22

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

par **M0sk0V** Mar 4 Nov - 4:56:11

:lol!:

par **christophe.c** Mar 4 Nov - 4:56:19

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".

par **christophe.c** Mar 4 Nov - 4:58:47

pour steph.

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!

par **M0sk0V** Mar 4 Nov - 10:21:48

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