Re: petite histoire

par **kailee31** Jeu 25 Sep - 13:56:28

Un couple a une villa isolée.
Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet.
On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour.
Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil.
Mais il n'y a plus de gros chien de garde.
Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté!
Pour le prouver, le patron lui crie:
Karaté, les tuiles!
Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière.
La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie:
Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure.
Finalement, le mari arrive à la maison.
Il voit le chien et s'étonne:
C'est un chien de garde, ça?
Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté!
Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!

par **christophe.c** Jeu 25 Sep - 14:22:25

sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

par **iules** Jeu 25 Sep - 17:26:14

par **L'antre des reptiles** Jeu 25 Sep - 18:08:58

par **christophe.c** Ven 26 Sep - 7:03:43

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!

par **christophe.c** Ven 26 Sep - 7:09:00

Une femme se rend au commissariat de police.
Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me so........ soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

par **kailee31** Ven 26 Sep - 7:50:23

heu ! c'est un peu limite ! tu crois pas chris ! ;)

par **christophe.c** Ven 26 Sep - 9:47:11

:HG: ha bon encore :!: promis je mettrai les histoire de toto la prochaine fois :lol!:
si il faut les retiré je les retire pas de probleme :lol!:

par **kailee31** Ven 26 Sep - 9:54:41

de suite ! c'est tout ou rien ! :roll:

non ! tu laisse ! ;)

par **christophe.c** Ven 26 Sep - 11:58:57

ouffffffffffffffffffffffffffffffffffffff :lol!:

par **Admin** Ven 26 Sep - 20:36:01

:lol: oui chris essaye d'etre un peu plus soft

par **christophe.c** Sam 27 Sep - 4:15:44

comme promis une speciale toto :lol!:

Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il estsous mon banc.

Toto fait la collection de trous . Il roule avec son camion a la recherche de trous pour completer sa collection.Tout a coup il entend un grand bruit ...Un trou est tombé ! Il fait marche arrière et tombe dans le trou .

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

par **kailee31** Sam 27 Sep - 10:12:44

:lol!:

par **jackass-du88** Sam 27 Sep - 12:19:46

fffggehh

par **L'antre des reptiles** Sam 27 Sep - 16:28:08

par **jackass-du88** Dim 28 Sep - 15:36:41

Ils sont très forts les hommes

<table><tr vAlign=top><td><table width="100%"><tr><td width="100%">Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
> > Il me crie:
> > - 'Canadiens'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...>
>
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
>
> embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' [/size][size=9]
>
> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> Àce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > - Comment était ta journée ?
> > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > Souriante...
> > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> > - C'est tout ?
> > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

par **jackass-du88** Dim 28 Sep - 15:48:11

Ah les mères !
>
> David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>
>
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
>
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> que tu es venue dîner. Bisous, David. "
>
>
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

par **L'antre des reptiles** Dim 28 Sep - 15:56:05

:lol!:

par **jackass-du88** Dim 28 Sep - 16:04:41

L'enfer
> > >
> > > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > >
> > > Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
> > > Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
> > > en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? '
> > > Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
> > > Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
> > > on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer
> > > ......on est déjà morts !
> > > Le mec : ' Ouais, pas mal . '
> > > Satan : ' Tu bois ? '
> > > Le mec : ' Bien sur ... '
> > > Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> > > picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
> > > continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
> > > Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
> > > Satan : ' Tu bouffes ? '
> > > Le mec : ' Comme un porc
> > > Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
> > > journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier
> > > du cholestérol ... on est déjà morts ! '
> > > Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux .'
> > > Satan : ' Tu te drogues ? '
> > > Le mec : ' Régulièrement .. '
> > > Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
> > > morts ! '
> > > Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
> > > cool en enfer... '
> > >
> > > .....
> > > Satan : ' T'es pédé ? '
> > > Le mec : ' Non... '
> > > Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

par **jackass-du88** Dim 28 Sep - 16:06:21

> > Médicaments
> > Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
> > Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
> > C'est pour les maux de tête. »
> > Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
> > Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
> > C'est pour guérir la toux. »
> > C'est au tour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».
> > Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
> > C'est contre la diarrhée je crois. » « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice.
> > « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père
> > n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

par **christophe.c** Dim 28 Sep - 16:31:44

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par **L'antre des reptiles** Dim 28 Sep - 16:33:43

par **kailee31** Dim 28 Sep - 17:50:14

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par **Admin** Dim 28 Sep - 18:45:19

fffggehh sdfsvsfs sdfsvsfs

par **cheynei** Dim 28 Sep - 19:05:10

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