Re: petite histoire

par **angiie** Jeu 2 Oct - 13:46:54

sdfsvsfs fffggehh sdfsvsfs sdfsvsfs fffggehh sdfsvsfs

par **christophe.c** Jeu 2 Oct - 14:07:36

par **Admin** Jeu 2 Oct - 17:09:19

par **L'antre des reptiles** Jeu 2 Oct - 17:53:34

et vive la belgique!!!

sdfsvsfs sdfsvsfs

par **cheynei** Jeu 2 Oct - 18:57:11

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 6:16:29

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir
dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
'- Adjudant Lafleur!'
'- vos ordres mon Colonel !'
'- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai
fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un
garçon sensible, et vous saurez le ménager.'
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois
devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
'- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !'
personne ne bouge
'- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.'

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 6:17:41

Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des
légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...

par **kailee31** Ven 3 Oct - 8:22:40

:shock: désolée !

j'adhère pas !

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 9:54:01

pas assé cru :?:

par **kailee31** Ven 3 Oct - 10:03:08

non ! au contraire............

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 11:11:34

désolé je viens de comprendre
je te fais toutes mes escuses
je ciblerai mes blaques

par **kailee31** Ven 3 Oct - 11:29:14

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"

par **cheynei** Ven 3 Oct - 11:50:47

sdfsvsfs sdfsvsfs

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 12:24:09

par **L'antre des reptiles** Ven 3 Oct - 14:10:40

sdfsvsfs

par **cheynei** Ven 3 Oct - 18:50:57

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE .. Simon
Tu mouilles ton doigt dans ta bouche et
Tu comptes tes billets ....

TOUX CEUX QUI ONT PENSE A AUTRE CHOSE
A GENOUX ..
ET RECITEZ TROIS FOIS " JE VOUS SALUE MARIE "

par **christophe.c** Ven 3 Oct - 19:48:43

:lol!:

par **Admin** Ven 3 Oct - 20:37:33

par **L'antre des reptiles** Sam 4 Oct - 12:17:27

par **christophe.c** Lun 6 Oct - 3:56:00

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?

par **christophe.c** Lun 6 Oct - 4:02:10

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

par **kailee31** Lun 6 Oct - 8:18:06

fffggehh

par **kailee31** Lun 6 Oct - 8:22:57

désolée ! j'ai pas pu résister ! :roll: fffggehh

- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.

Rassuré, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt.

"C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

par **Admin** Lun 6 Oct - 9:46:56

sdfsvsfs fffggehh

par **christophe.c** Lun 6 Oct - 10:03:07

c'est trop fin pour moi :lol!:
sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

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