Re: petite histoire

par **Nelson** Mer 27 Jan - 16:03:37

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

par **pogo80** Mer 27 Jan - 16:07:31

par **nico** Mer 27 Jan - 17:48:25

par **Max la Menace** Mer 27 Jan - 19:39:13

par **nico** Jeu 28 Jan - 10:13:32

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre.

Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé :
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

par **Nelson** Jeu 28 Jan - 20:59:54

par **Max la Menace** Jeu 28 Jan - 21:09:14

par **pogo80** Jeu 28 Jan - 22:48:45

par **nico** Ven 29 Jan - 7:40:27

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

par **pogo80** Ven 29 Jan - 9:03:39

par **Nelson** Ven 29 Jan - 9:49:20

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

par **nico** Ven 29 Jan - 9:57:30

par **pogo80** Ven 29 Jan - 11:11:56

par **Max la Menace** Ven 29 Jan - 17:18:47

delire

par **nico** Dim 31 Jan - 8:45:18

Curiosités de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

par **pogo80** Dim 31 Jan - 10:48:02

-Je n'attendais rien d'elle... J'ai été comblé.

-Mon mari est archéologue... Plus je vieillis, plus je l'intéresse !

-Le mariage est comme le restaurant : A peine est-on servi qu'on regarde ce
qu'il y a dans l'assiette du voisin.

-Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas
améliorés avec le temps.

-Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu'elle est jolie parce qu
elle le sait ; dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.

-Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez
pas qu'un homme dise à votre épouse.

-A force d'être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi.

-Ce qui est agréable avec la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on fait chaque
jour de nouvelles connaissances.

-Au pays des muets, les aveugles sont sourds.

-Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons
qu'on prend pour des gens.

-Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.

-Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la
vingtième, qui en dit du bien, le dit mal.

-De tous les idiots qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

-Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de
vue que Judas avait des amis irréprochables.

-Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux,
ils en diraient bien davantage.

-La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que
l'année prochaine !

-A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n'en
sortirons pas vivants ?

-La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation
puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre.

-Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal. C'est la
place du mort.

-Je perds mes dents... je meurs au détail.

-Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi
constitue le début de la vieillesse.

-La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence,
elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas.

par **nico** Dim 31 Jan - 10:49:12

par **Nelson** Lun 1 Fév - 8:33:45

par **Nelson** Lun 1 Fév - 9:08:12

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

par **pogo80** Lun 1 Fév - 9:11:24

par **Nelson** Lun 1 Fév - 9:18:52

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

par **Nelson** Lun 1 Fév - 9:21:44

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

par **pogo80** Lun 1 Fév - 10:02:57

par **nico** Lun 1 Fév - 10:12:10

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