petite histoire
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Re: petite histoire
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
Re: petite histoire
Quel sacré ce facteur
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA
Re: petite histoire
Quatre Américains explorent l'Amazonie. Leur avion s'écrase et ils deviennent prisonniers d'indiens. Le chef leur dit :
- Pour être libérés, vous devez faire un choix entre la mort, le feuillage ou la chasse.
Le 1er explorateur dit :
- Je veux la mort !
Le chef indien le colle à terre et lui tranche la tête. Le second explorateur dit alors :
- Ah non, moi je veux le feuillage !
Le chef prend des feuilles de bambous et l'étrangle. Là, les deux derniers réclament :
- Euh... nous, on va prendre la chasse.
Le chef leur explique :
- Vous devez me ramener 100 fruits de la même variété.
Le premier explorateur revient avec 100 myrtilles. Le chef s'exclama :
- Baisse toi et enlève ton pantalon. Je vais enfoncer tes 100 myrtilles dans ton trou de balle. Si tu rigoles avant la dernière je te tue !
1... 2... 3... etc.
Et à la 99e myrtille, l'Américain éclate de rire.
Surpris, le chef lui demande pourquoi et il répond :
- C'est parce que mon pote revient avec des pastèques
- Pour être libérés, vous devez faire un choix entre la mort, le feuillage ou la chasse.
Le 1er explorateur dit :
- Je veux la mort !
Le chef indien le colle à terre et lui tranche la tête. Le second explorateur dit alors :
- Ah non, moi je veux le feuillage !
Le chef prend des feuilles de bambous et l'étrangle. Là, les deux derniers réclament :
- Euh... nous, on va prendre la chasse.
Le chef leur explique :
- Vous devez me ramener 100 fruits de la même variété.
Le premier explorateur revient avec 100 myrtilles. Le chef s'exclama :
- Baisse toi et enlève ton pantalon. Je vais enfoncer tes 100 myrtilles dans ton trou de balle. Si tu rigoles avant la dernière je te tue !
1... 2... 3... etc.
Et à la 99e myrtille, l'Américain éclate de rire.
Surpris, le chef lui demande pourquoi et il répond :
- C'est parce que mon pote revient avec des pastèques
Re: petite histoire
Tarzan lave son linge sale
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main
Re: petite histoire
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
Dans une pharmacie, un jeune homme n'ose pas demander un préservatif au pharmacien. Ce dernier lui dit : - La prochaine fois, demandez un ticket de métro, je comprendrais. Quelques jours plus tard, le jeune homme arrive à la pharmacie : - Bonjour monsieur, un ticket de métro s'il vous plaît. Une vieille dame entend et se demande "tiens, ils vendent des tickets de métro ici ?". Deux heures plus tard, la vieille dame se rend à la gare et remarque une foule de gens à la caisse. Elle se rend donc à la pharmacie et s'adresse au pharmacien : - Bonjour, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît, car à la gare, il y a une de ces queues
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !
lorent62- Ancienne espèce
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Re: petite histoire
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein
de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin . . . .
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités,
et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! ! ! "
Le japonais soupira et mouru.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges . . .
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du japonais :
" Toutes mes condoléances ! . . . les embrassa toutes les deux et
leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! ! ! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : " Mais . . . que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD
grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein
de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin . . . .
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités,
et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! ! ! "
Le japonais soupira et mouru.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges . . .
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du japonais :
" Toutes mes condoléances ! . . . les embrassa toutes les deux et
leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! ! ! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : " Mais . . . que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD
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