Re: petite histoire

par **christophe.c** Dim 7 Sep - 22:15:05

je me suis fait mal aux yeux a lire la premiere :fuj:

par **L'antre des reptiles** Dim 7 Sep - 22:15:46

:lol!:

par **jackass-du88** Dim 7 Sep - 22:41:09

voila j'ai changer la couleur de l'écriture christophe.c

par **Admin** Dim 7 Sep - 22:46:27

et moi j'aimerai que tu change encore l'écriture de la 2eme merci

par **kailee31** Lun 8 Sep - 13:29:18

> LE PRIX DU CERVEAU
>
> Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin un médecin arrive,
fatigué et triste :
> ''Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles'', dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : ''le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau.''
> ''C'est une chose expérimentale et risquée, et financièrement tout est à
votre charge.''
>
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces biens tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : ''combien coûte un cerveau ?''
> ''Cela dépend'', répond le médecin. ''5000 un cerveau d'homme ; 200 celui
d'une femme''.
>
> Un long moment de silence envahit la salle, les hommes présents essaient
de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains
> d'entre eux ébauchent un sourire.
>
> Finalement, un homme poussée par la curiosité demande : ''Docteur,
> pourquoi cette différence de prix ?''
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
''les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls a avoir
servi, les autres sont comme neufs.''

> Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à
la moitié du récit et auront su le conserver jusqu'à la fin.
> Gros bisous aux femmes, quel que soit le moment où elles auront souri !!!

par **christophe.c** Lun 8 Sep - 14:31:18

je la connaissé mais sa me fait toujour pas tant rire :tu me gonfle:

par **L'antre des reptiles** Lun 8 Sep - 15:08:12

par **cheynei** Lun 8 Sep - 18:51:04

par **cheynei** Lun 8 Sep - 18:51:19

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar !!!!

par **L'antre des reptiles** Lun 8 Sep - 18:52:29

par **kailee31** Lun 8 Sep - 19:16:57

sdfsvsfs

par **christophe.c** Lun 8 Sep - 20:03:22

sdfsvsfs

par **cheynei** Mar 9 Sep - 20:08:25

C'est du gâteau !
Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à
son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain,l'ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous
m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

par **kailee31** Mar 9 Sep - 20:12:41

par **Admin** Mar 9 Sep - 21:13:21

trop fort

par **L'antre des reptiles** Mar 9 Sep - 21:35:59

par **Admin** Mar 9 Sep - 21:51:23

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

par **Admin** Mar 9 Sep - 21:58:58

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

par **L'antre des reptiles** Mar 9 Sep - 21:59:28

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:00:59

Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:03:57

Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:09:18

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:13:20

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:14:08

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

par **Admin** Mar 9 Sep - 22:15:01

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

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