Re: petite histoire

par **jackass-du88** Dim 27 Juil - 14:16:42

Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police? Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

par **cheynei** Dim 27 Juil - 14:36:10

par **Admin** Dim 27 Juil - 14:49:57

par **lorent62** Dim 27 Juil - 15:33:02

Qui va bouger ?

petite histoire - Page 7 Usslincolneu6

par **L'antre des reptiles** Dim 27 Juil - 15:46:06

par **lorent62** Dim 27 Juil - 15:47:51

Citations

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots
Jules Renard

Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool... Pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Benny Hill

On compare souvent le mariage à une loterie... C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw

Que faisiez-vous avant de vous marier ? Avant je faisais ce que je voulais
Marcel Jouhandeau

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen

Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.
Sacha Guitry

Je suis parti à Lourdes avec ma femme... Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour... Il a épousé une femme riche...Il aimait l'argent.
Coluche

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge là que nous nous sommes rencontrés...
Sacha Guitry

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate
Louis Bouilhet

Moi je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser. Et toi ? Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud

Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave vaisselle n'existait pas encore.
P. Font

par **cheynei** Dim 27 Juil - 15:50:50

belles citations

par **L'antre des reptiles** Dim 27 Juil - 15:52:06

Sympa ma préféré est celle de Woody Allen

par **cheynei** Dim 27 Juil - 17:29:00

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse a traverser d'un bout a l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambrette vieil homme surgit de nouveau, arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois a fond la caisse a travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alorset s'écrie:
- Oh non, pas l'Alcootest !!

par **L'antre des reptiles** Dim 27 Juil - 17:32:14

par **Admin** Dim 27 Juil - 18:01:40

trop fort tout sa

par **lorent62** Dim 27 Juil - 18:57:20

par **jackass-du88** Dim 27 Juil - 18:58:04

par **serrom 43** Dim 27 Juil - 20:49:03

par **cheynei** Lun 28 Juil - 19:01:42

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
Le peignoir tombe, direction la chambre, préliminaires, + post liminaires + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains

par **Admin** Lun 28 Juil - 22:20:27

trop fort il est pas si bête celui la

par **L'antre des reptiles** Lun 28 Juil - 22:52:07

par **lorent62** Mar 29 Juil - 0:45:09

par **cheynei** Mar 29 Juil - 18:49:54

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit au élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner

par **L'antre des reptiles** Mar 29 Juil - 18:51:43

trop fort toto

par **jackass-du88** Mar 29 Juil - 19:09:47

par **lorent62** Mar 29 Juil - 19:19:06

euh... C'est qui l'ami intimme à Toto ??? :scratch:

par **jackass-du88** Mar 29 Juil - 19:20:15

c'est peut-etre toi :lol!:

par **cheynei** Mer 30 Juil - 18:24:21

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse

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