Re: petite histoire

par **jackass-du88** Mer 30 Juil - 19:03:05

tro fort le petit paul

par **L'antre des reptiles** Mer 30 Juil - 21:10:36

par **lorent62** Mer 30 Juil - 21:51:36

Tchou tchouuu !!!
petite histoire - Page 8 Garemontparnasseprintc1mr1

par **L'antre des reptiles** Mer 30 Juil - 22:02:48

:presser: :PFHH: :lol:

par **Admin** Mer 30 Juil - 22:09:27

après cette phrase il a du les sentir les 2 autre gifles

par **cheynei** Jeu 31 Juil - 18:58:06

Un couple entre dans un restaurant et s'asseoit près
d'un autre couple . L'homme de l'autre couple dit à
sa femme :
_ S'il te plaît , passe moi le sucre , Sugar
Sa femme lui passe le sucre . heureuse de se faire
appeler Sugar . Un peu plus tard , il lui demande :
_ Passe-moi le miel , Honey ..
La femme lui passe tout de suite le miel . Alors la
femme du premier couple dit à son mari :
_ J'aimerai que tu m'appelles par de jolis noms
comme le fait le mari de cette femme ..
_ OK ! passe-moi la crème , épaisse !!!!!

par **jackass-du88** Jeu 31 Juil - 19:07:09

par **L'antre des reptiles** Jeu 31 Juil - 21:32:44

par **Admin** Jeu 31 Juil - 21:33:13

par **cheynei** Ven 1 Aoû - 15:59:05

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du paradis

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive..
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le m onde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à
parler
à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20
centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 , je
sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent
à la messe ;)

par **L'antre des reptiles** Ven 1 Aoû - 17:24:52

C'est tellement vrai !!!

par **Admin** Ven 1 Aoû - 20:45:27

trop fort

par **Ndserpent** Ven 1 Aoû - 21:18:18

par **cheynei** Sam 2 Aoû - 15:41:55

GOLF VS SEXE

1. - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par la propriétaire du trou.

3. - Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche.

5. - La propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. - L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire la propriétaire du trou.
Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra
le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués.
Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l 'équipement des joueurs pour cette raison.

9. - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. - Le joueur devra s'assurer que le match est bien planifié surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.
Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. - On ne peut garantir qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure,
au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.

13. - On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué
plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. - On recommande aux joueurs de demander la permission à la propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. - La propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

BONNE PARTIE ;)

par **L'antre des reptiles** Sam 2 Aoû - 15:43:23

:lol!:

par **Ndserpent** Sam 2 Aoû - 16:57:16

EnOOrme!!

Tellement vrai en plus :lol!:

Une blonde roule à vive allure en Porsche quand soudain elle tombe en panne. Elle descend, ouvre le capot...
A ce moment là une seconde blonde arrive avec la même voiture et s'arrête.
_Que vous arrive t il?
_On m'a volé mon moteur !!

Sans un mot la seconde blonde ouvre so coffre:
_Quelle chance vous avez, j'en ai un d'avance !

par **Admin** Sam 2 Aoû - 23:18:22

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 13:18:29

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 13:19:28

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!

par **thorrshamri** Dim 3 Aoû - 13:22:58

4 belges ont entendu parler des prostituées parisiennes et de leurs talents inégalés, ils montent donc tous les 4 en voiture et direction Paris.
Arrivés devant le Bois de Boulogne, ils s'arrêtent devant une fille et le conducteur baisse sa vitre:
-C'est combien, Mademoiselle, une fois?
-100€ pour devant et 200€ pour derrière.
Alors, les deux belges assis à l'arrière s'exclament:
"Ca est dégueulasse, pourquoi c'est plus cher pour nous?"

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 13:23:27

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Je précise a titre d'info qu'en aucun cas je ne suis raciste envers les belges :lol!:

par **thorrshamri** Dim 3 Aoû - 13:35:06

Comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque?
Une souris.

Qu'est-ce qui passe à travers la tête d'une mouche quand elle se prend un pare-brise?
Son cul.

Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Faut la bourrer toute la semaine et se faire chier à la sortir le dimanche.

"Mémé, mémé, pourquoi Papy il court comme ça en zig-zag?"
-Ta gueule p'tit con et passe-moi les cartouches!

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il touche le sol?
Quand y'a du mou dans la laisse.

Un homme va aux putes et tombe sur une très jolie fille qui lui fait une turlutte.
Une fois l'affaire faite, elle éclate d'un rire sadique:
"Je t'ai baisé mon pauvre, j'ai le Sida!"
-Et moi je suis lépreux et j'y ai laissé le morceau.

Pourquoi les mecs sont-ils les plus grands menteurs?
Parce qu'ils veulent faire croire que ça <================> ça fait 20 cm.

Une petite fille avec sa maman sous la douche, montre du doigt le sexe de la maman:
-Maman, c'est quoi, ça?
-Euh...ma chérie, ça, c'est le coup de hache du bon Dieu!
-Oh...pas de bol, en plein dans la chatte!

Une famille pique-nique dans la campagne, il y a une petite fille de 8 ans et un petit garçon de 5 ans et les parents. La maman s'éloigne un moment.
-Papa, dit la petite fille en montrant un saucisson, comment ça s'appelle, ça?
-Ca ma chérie, fait le père, ça s'appelle comme le petit nom affectueux que maman donne à Papa quand elle est contente.
La petite fille met alors une grande claque au petit frère et lui dit:
-Arrête, mange pas ça, c'est du trou du cul!

Papa, dit le petit cyclope, pourquoi on n'a qu'un oeil?
-Oh eh fiston, me casse pas la couille!

Une petite fille à son maître-nageur:
"Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule?"

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 13:43:23

Trop fort

par **Admin** Dim 3 Aoû - 13:43:34

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 13:48:02

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

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