Re: petite histoire

par **cheynei** Dim 3 Aoû - 13:51:08

par **thorrshamri** Dim 3 Aoû - 13:56:19

Un médecin-chef fait le tour du service des personnes âgées.
-Alors, père Matthieu, racontez-moi un peu...à quelle heure vous vous réveillez?
-Bof...vers les 6 heures du matin.
-Ah, et que faites-vous?
-A 6 heures, je fais pipi.
-Oui, et ensuite?
-Vers 6h15, je fais caca.
-Oui, je vois, et après?
-Après? Bah...je me lève!

Qu'est ce qui tremble ,qui tourne pas très vite et qui sent l'urine?
Une farandole de vieux dans une maison de retraite.

Un couple regarde la télé le soir. Le mari se lève soudain sans raison apparente.
-Espèce de salope, tu as encore fait des pipes au chien!
-Mais...???Mais non voyons, ça va pas?
-Tiens, mes fesses, oui. A chaque fois que tu bâilles, il bande.

Un Monsieur très âgé semble en mauvaise forme. Les infirmières l'installent sur un fauteil et l'une d'elles reste à le surveiller.
Au bout de quelques minutes, il se met à pencher dangereusement en avant.
L'infirmière se précipite et le recale dans le fauteil.
Quelques minutes après, il part sur le côté gauche.
L'infirmière sursaute et rasseoit le papy.
Un moment s'écoule, et le vieux Monsieur repenche, mais à droite, cette fois.
Vraiment inquiète, l'infirmière le remet en place et s'apprête à appeler le chef de service quand elle entend une voix faible sortir de sous la moustache du papy:
-C'est un comble ça, on peut même plus péter tranquille!

Un dragueur mate les jolies filles au bar. Il se dirige vers la plus belle et lui dit:
-J'te parie que j'te fais un truc que personne t'a jamais fait.
-Ah ouais? Fait la fille un rien moqueuse.
-Ouais, fait le mec. Ca s'appelle le coup du thermomètre.
-Le coup du thermomètre? Mais c'est quoi?
-Un coup dans la bouche, un coup dans le cul.

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 14:07:38

par **Admin** Dim 3 Aoû - 14:09:46

par **cheynei** Dim 3 Aoû - 17:13:35

par **cheynei** Dim 3 Aoû - 17:14:01

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi

par **thorrshamri** Dim 3 Aoû - 17:17:32

ptdr!!

par **Admin** Dim 3 Aoû - 22:32:36

thorrshamri pas de langage sms s'il te plais :vfhy:

par **L'antre des reptiles** Dim 3 Aoû - 22:40:21

par **cheynei** Lun 4 Aoû - 17:41:17

QUELLES SONT LES 5 LETTRES DE L'ALPHABET QUI CARACTERISENT LA
FEMME PORTUGAISE ?

Reponse :

F . L . M . N . H

Répétez-les vite plusieurs fois de suite et vous comprendrez .. ;)

par **cheynei** Lun 4 Aoû - 17:46:07

Le photographe !

C'est long mais c'est bon !

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…

-Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

-Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- La baignoire, la table, le plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l’air…

- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils… grignotaient votre… appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…

- Trépied ?????

- Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ? Cybole… est tombée sans connaissance !!!!!!!!!!!!! ;)

par **Admin** Lun 4 Aoû - 18:38:46

par **thorrshamri** Lun 4 Aoû - 18:44:44

:lol!: :lol!: :lol!:

par **L'antre des reptiles** Lun 4 Aoû - 22:23:36

par **lorent62** Lun 4 Aoû - 22:27:21

Excellent

J'adore les quiproquos

par **cheynei** Mar 5 Aoû - 18:20:57

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." ;)

par **L'antre des reptiles** Mar 5 Aoû - 18:22:38

par **lorent62** Mar 5 Aoû - 18:55:39

Ah le parfum de la secrétaire...

petite histoire - Page 9 Secrtairevr4

par **L'antre des reptiles** Mar 5 Aoû - 18:57:14

:lol!: :lol!: :lol!: :lol: 8)

par **Admin** Mar 5 Aoû - 19:00:55

si elle ressemblerai toute a sa on aurai vraiment pas de chance nous autre :lol!:

par **jackass-du88** Mar 5 Aoû - 19:06:32

mais didonc aude c'est pas toi sur la photo?????? :lol!:

par **L'antre des reptiles** Mar 5 Aoû - 19:20:06

:tu me gonfle: :tu me gonfle: :tu me gonfle:

Aude :arrow: :arrow: :arrow: Proprieté privée :arrrrrrrrrrr:

par **jackass-du88** Mar 5 Aoû - 19:24:26

ta fache pas terraruim67 je déconne

par **L'antre des reptiles** Mar 5 Aoû - 20:39:27

:lol!: :lol!: :lol!:

par **cheynei** Mar 5 Aoû - 21:04:11

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