Re: petite histoire

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 17:45:11

voici une petite histoire vraie

Technicien: Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur ?
La cliente: Je voudrais parler au responsable immédiatement !
Technicien: Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous ?
La cliente: je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur internet !
Technicien: madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
La cliente: Oh mais si vous le faites ! Je suis en train de les regarder là, en ce moment !

Technicien: Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets ?
La cliente: Ben, dans Netscape !
Technicien: Et où exactement dans Netscape ?
La cliente: Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas !
Technicien: Celle qui se trouve sur le bouton "Back" ?
La cliente: Oui, c'est ça !
Technicien: Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu'une adresse internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites internet concernés.
La cliente: Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques !
Technicien: Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à internet ?
La cliente: Il n'y a que mon mari !
…Plusieurs secondes de silence passent....
La cliente:..................oh................ OOOH ! ...... Merci.
Et rapidement, elle raccroche

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 17:52:12

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 18:58:09

Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Relisez juste les noms en partant du bas.

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 19:00:19

Trop fort :lol:

par **cheynei** Dim 10 Aoû - 15:36:07

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

par **cheynei** Dim 10 Aoû - 15:37:27

Une jeune fille va consulter un gynécologue. Le médecin l'examine et lui dit :
- Mais vous êtes encore vierge mademoiselle?
La jeune fille rougit et lui répond:
- Euh... oui docteur!
Le médecin continue à l'examiner et trouve quelque chose de bizarre.
- En 20 ans d'expérience, c'est la première fois que je vois ça!
La jeune fille inquiète lui demande :
- Qu'est ce que vous avez vu docteur? C'est grave?
Le médecin lui répond :
- Non mademoiselle, ce n'est rien. Votre hymen est intact, mais par
contre j'aperçois sept petits trous et je ne sais pas ce que c'est.
Rappelez moi votre prénom mademoiselle...
- Blanche Neige docteur.... ;)

par **L'antre des reptiles** Dim 10 Aoû - 17:25:57

par **jackass-du88** Dim 10 Aoû - 17:37:11

par **Admin** Dim 10 Aoû - 21:04:23

par **lorent62** Dim 10 Aoû - 22:18:44

Festival du Rire sur l'Antre !!

par **L'antre des reptiles** Lun 11 Aoû - 13:15:40

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

par **cheynei** Lun 11 Aoû - 15:31:43

par **Admin** Lun 11 Aoû - 16:19:48

par **cheynei** Lun 11 Aoû - 16:24:06

J'ai un nouveau chien , il est formidable ...
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,il m'a rapporté un lapin
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan
Je lui ai fait sentir un string de ma femme , il m'a rapporté les
couilles du voisin . BON CHIEN .

par **L'antre des reptiles** Lun 11 Aoû - 16:25:50

trop fort

par **Admin** Lun 11 Aoû - 16:27:50

trop drôle

par **thorrshamri** Mar 12 Aoû - 4:02:47

Attention, celle-ci est très poétique.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope te suce avant que tu ne l'encules, la grosse salope, c'est l'inverse.

par **cheynei** Mar 12 Aoû - 12:39:08

par **L'antre des reptiles** Mar 12 Aoû - 12:46:10

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

par **Admin** Mar 12 Aoû - 13:23:06

pas bete tous sa

par **kailee31** Mar 12 Aoû - 13:38:25

c'est pour thorrshamri :

pourquoi les hommes portent des cravattes ?

par **kailee31** Mar 12 Aoû - 21:51:43

:TGTI: alors j'attend !!!!!!!!!!!!!

par **L'antre des reptiles** Mar 12 Aoû - 21:57:04

par **L'antre des reptiles** Mer 13 Aoû - 1:10:43

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

par **L'antre des reptiles** Mer 13 Aoû - 1:12:24

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

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