Re: petite histoire

par **Admin** Dim 26 Oct - 18:00:02

je l'avais lu dans les toilette d'une connaissance j'étais morte de rire sdfsvsfs

par **jackass-du88** Dim 26 Oct - 18:35:39

exellent sourtout le caca surprise

par **cheynei** Dim 26 Oct - 18:50:14

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 5:18:17

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 5:23:27

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 8:21:26

> > > ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !

> > > >> J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR, Mardi 29 JUIN 2008
> > > vers 16 h 45. D'après les services de police auprès de qui j'ai déposé
> > > plainte
> > > cette combine est déjà fréquente dans l'ensemble des hypermarchés de France
> > > et tout le monde peut se faire avoir.
> >> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
> >> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
> > >
> > > alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
> > >
> > > commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour
> > > les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré. Il
> > > est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le savent ! Alors
> > > que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous
> > > demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> >> Si vous acceptez, elles montent Ã l'arrière de votre voiture. En chemin,

> > > elles commencent Ã se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe
> > > ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que
> > > L'autre... ... vole votre pack d'EVIAN !

> >> Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On
> > > m'a ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux packs
> > > mercredi matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau ce matin
> > > avec un pack de Badoit ça fonctionne ausssi
>> J'y retourne cet après-midi pour essayer de les coincer.

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 8:23:02

Henri a 87 ans et habite dans une maison de repos. Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit : Tu sais ce qui me manque le plus ?
Non, quoi ? demande Marie
- Le sexe !

Marie s'esclaffe.- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Henri, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider. Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort l'engin et le garde dans sa main. La tête d'Henri exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque soir.

Une nuit, Henri ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
Marie, angoissa, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traitre ! Mais qu'est ce qu'elle a que de plus que moi ?
Et Henri, avec sa plus belle expression de joie, lui répond :
- La maladie de PARKINSON !!!!!

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 8:24:56

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur:'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon 'Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami
chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon
'Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon ' Alors le chauffeur
pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté......

Alors les handicapés chantent :' Il eest des nôôôôôtreees.. '

par **Admin** Lun 27 Oct - 11:25:51

par contre chris pourrait tu écrire le 2 dernière au format normal car la je me suis bousillé les yeux pour lire :vfhy:

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 13:03:37

:lol!: je suis desolé j'avais pas fait gaffe ,j'espere que sa va mieu la

par **L'antre des reptiles** Lun 27 Oct - 16:51:55

par **Admin** Lun 27 Oct - 16:56:09

merci :)

par **jackass-du88** Lun 27 Oct - 17:20:02

par **cheynei** Lun 27 Oct - 18:31:03

par **kailee31** Lun 27 Oct - 19:05:35

sdfsvsfs le coup du super marché !

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 20:17:53

rigole pas c'est reel

par **christophe.c** Lun 27 Oct - 20:18:55

christophe.c a écrit:rigole pas c'est reel

non c'est pas vrai ,chuis un peu mito sur ce coup la :lol!:

par **christophe.c** Mar 28 Oct - 14:51:19

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
> > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

par **cheynei** Mar 28 Oct - 18:49:47

par **jackass-du88** Mar 28 Oct - 19:38:28

sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs sdfsvsfs

par **Admin** Mar 28 Oct - 20:19:44

par **kailee31** Mar 28 Oct - 20:37:29

:lol!:

par **christophe.c** Mer 29 Oct - 5:28:07

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

par **christophe.c** Mer 29 Oct - 5:33:38

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

par **M0sk0V** Mer 29 Oct - 8:39:02

trop drole t'es blagues!!!

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