Re: petite histoire

par **Admin** Mer 29 Oct - 9:25:09

sdfsvsfs

par **L'antre des reptiles** Mer 29 Oct - 16:50:25

par **cheynei** Mer 29 Oct - 18:48:04

par **Carl** Mer 29 Oct - 20:48:00

par **kailee31** Mer 29 Oct - 21:17:27

fffggehh

par **christophe.c** Jeu 30 Oct - 12:40:36

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage d'une grande tour et saute dans le vide. Au 11ème, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche. Au 8ème, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse : Non! Et elle continue de tomber... Au 4ème étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type : OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond : Tu es une salope! Et il la lâche!

par **christophe.c** Jeu 30 Oct - 12:43:04

Papy est dans la salle de bains.
Mamy, qui est déjà couchée, lui crie :
- Mais que fais-tu donc à traîner ?
- Je lave mes dents !
- Sois gentil, tant que tu y es, lave aussi les miennes !

par **christophe.c** Jeu 30 Oct - 12:44:44

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?

par **Admin** Jeu 30 Oct - 13:08:21

sdfsvsfs

par **jackass-du88** Jeu 30 Oct - 14:17:13

sdfsvsfs

par **L'antre des reptiles** Jeu 30 Oct - 16:51:56

par **cheynei** Jeu 30 Oct - 18:06:39

par **kailee31** Jeu 30 Oct - 20:54:36

fffggehh mais la dernière :affraid:

par **christophe.c** Jeu 30 Oct - 20:58:49

moi je trouve que c'est une tres grande preuve d'amour ;moi j'irai a grand coup de tatane

par **kailee31** Jeu 30 Oct - 21:11:56

:lol!:

par **christophe.c** Ven 31 Oct - 3:52:53

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

par **christophe.c** Ven 31 Oct - 3:55:25

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

par **christophe.c** Ven 31 Oct - 3:56:23

Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant :
- Pfff.... une boîte de conserve !

par **M0sk0V** Ven 31 Oct - 5:09:37

Ses une madame qui va voir son docteur,
et elle aprend qu'elle doit se faire amputé la jambe
car elle a la bacterie mangeuse de chair,
alors on l'ampute et a sa sortit de l'hopital
elle cours cher elle triste et boulversé.
Apres 4 mois de dépression elle sort de cher eux un soir,
et voie un homme amputé des deux bras,il avait l'air si heureux
si joyeux,a sautiller a dancé!
la femme s'aproche et dit : vous avez deux bras en moin et Vous dansé de joie!vous etes tellement heureux! quelle est votre secret!?
Puis l'homme lui dit : je suis pas heureux, et je dance pas! sa me pique dans le cul!

:lol!: bonne blague chris!

par **Admin** Ven 31 Oct - 10:56:39

sdfsvsfs sdfsvsfs

par **christophe.c** Ven 31 Oct - 11:09:22

sdfsvsfs sdfsvsfs

super gab

par **L'antre des reptiles** Ven 31 Oct - 12:34:13

par **cheynei** Ven 31 Oct - 17:59:43

par **kailee31** Ven 31 Oct - 21:29:06

excellant chris et Gab !

par **M0sk0V** Sam 1 Nov - 5:35:28

Ouais je sais...
je suis trop bon...

ses une fois,dans un bar au 7 eme étage d'un imeuble
bob un gars sympatique boie une biere, au bout d'un moment vien s'assoire a coté de lui un homme...
-barman une biere pour le gentleman et une autre pour moi!
la bob le remerci et commence a parlé de tout et de rien
tout a coup l'homme se leve et dit :
- tu savais que les courant assandant son très puissant ici! je pourrait me jetté du au de 7 étage et le vent me ramenerais dans le bar parreille
-m'est tu est cinglé!
-mais non regarde!
et la il ouvre la fenetre et se jette dans le vide!
et la pouf! il revien a la meme place!
-Wow ses completement fou! dit bob!
-je te parie 2 scotch que tu est capable toi aussi!
-ha! ouais! ok! Barman 2 scotch
Convaincue a 100%
bob coura et sauta a la meme place que sont précédant!
GÉRONIMMmmooooSPLASH!!!!! sur le toit d'une voiture 7 étage plus bas!

la le barman dit a l'homme.....
-putin, se que tu peut etre méchant quand tu boit superman!

Ok je suis désolé je suis pas si bon que sa quand je suis fatiqué!
@+

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