Re: petite histoire

par **christophe.c** Mer 8 Juil - 14:04:13

Attention à l'épidémie :

Attention :=2 0suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

par **John.b** Mer 8 Juil - 14:13:06

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

par **John.b** Mer 8 Juil - 14:20:51

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

par **John.b** Mer 8 Juil - 14:31:07

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

par **Mady** Mer 8 Juil - 14:42:49

Ca donne trop envi de se marier ce genre de blague...

par **John.b** Mer 8 Juil - 15:04:31

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

par **John.b** Mer 8 Juil - 15:30:43

Histoires de couple

* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

par **John.b** Mer 8 Juil - 15:33:45

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

par **John.b** Mer 8 Juil - 15:37:13

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

par **nico** Mer 8 Juil - 16:25:11

par **Admin** Mer 8 Juil - 21:24:31

c'est meme pas drole

par **nico** Jeu 9 Juil - 23:19:20

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l' amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

par **John.b** Jeu 9 Juil - 23:28:00

par **nico** Sam 11 Juil - 22:46:58

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

par **John.b** Dim 12 Juil - 2:01:09

par **christophe.c** Dim 12 Juil - 4:16:53

par **nico** Dim 12 Juil - 18:54:09

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

par **floflo** Dim 12 Juil - 18:58:45

par **John.b** Dim 12 Juil - 19:15:33

c est tres bon ça nico lol

par **epinea** Lun 13 Juil - 23:52:06

toujours aussi poete

par **missanne** Mar 14 Juil - 13:43:48

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

par **christophe.c** Mar 14 Juil - 15:54:02

par **nico** Mar 14 Juil - 15:54:35

par **nico** Mar 14 Juil - 20:22:55

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

par **christophe.c** Mar 14 Juil - 21:50:00

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