Re: petite histoire

par **cheynei** Ven 8 Aoû - 13:48:24

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...

Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

...Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- Je me noie, connard !

par **cheynei** Ven 8 Aoû - 13:49:07

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main...
;)

par **L'antre des reptiles** Ven 8 Aoû - 13:51:47

par **jackass-du88** Ven 8 Aoû - 14:35:56

par **L'antre des reptiles** Ven 8 Aoû - 23:34:37

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

par **Admin** Sam 9 Aoû - 7:30:48

par **cheynei** Sam 9 Aoû - 9:34:43

par **cheynei** Sam 9 Aoû - 10:24:58

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !

Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

- appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé ;)

par **cheynei** Sam 9 Aoû - 10:25:23

Les animaux à l'honneur

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?...

Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

par **cheynei** Sam 9 Aoû - 10:29:37

LETTRE AU SOLDAT

Mon petit couillon !

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

Depuis que tu es parti, on sent bien que tu n’es plus là.

Essaies d’être aussi valeureux que ton grand-père qui à eu 5 blessures à la guerre : une à la tête, une au front, une à l’improviste, une au col du fémur et une au col de la Faucille.

Il paraît que là-bas tu fais beaucoup de taule. Tâches d’en faire un peu plus pour en ramener pour le toit du hangar.

Tu ne reconnaîtras pas la maison qu’en tu viendras, on a déménagé.

Dimanche, au village, on a organisé un grand concours de bêtes à cornes. Tout le monde a participé et c’est ton père qui a eu le premier prix.

Notre boxer (le chien ) s’est fait renverser par une voiture, on a du lui couper la queue. Fais attention en traversant la rue !!

Ton petit frère n’arrêtait pas de se ronger les ongles. On a trouvé le moyen de le guérir : on lui a fait arracher toutes les dents.

Si tu as des chemises usées, envoies-les moi que je puisse en faire des neuves pour ta sœur.

Ton père a trouvé un nouveau travail avec 500 personnes au-dessous de lui : il tond le gazon au cimetière.

L’autre jour, ta sœur a avalé une pièce de 2 francs, mais quand le docteur est venu, il n’a retiré que 1 franc 90. Il a dit que le reste s’était dix sous.

Je ne pourrais plus t’envoyer de ces délicieux petits raisins noirs que tu aimais tant : on a vendu tous les lapins.

Ta tante a maintenant 3 enfants : un en bas âge, un en moyen âge et l’autre en otage.

La dessus, je t’embrasse.

MAMAN.

P.S : ta grand-mère t’envoie un billet de 100 francs sans que je sache.

Et comme dit notre plombier italien, arrivée d’air chaud !!!!

par **lorent62** Sam 9 Aoû - 10:30:00

j'vais braire comme un âne... :HG:

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 12:53:14

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 13:20:59

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 13:24:54

Un jeune homme demande à son pere à la veille d'une éléction ce qu'est la politique. Son père lui répond que la politique, c'est un peu comme la maison: le pére représente le capitalisme car il apporte de l'argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son petit frère de 8 mois représente l'avenir du pays et la femme de ménage, la classe ouvrière. Le père demande à son fils de dormir la dessus -puisque la nuit porte conseil- et de lui dire ce qu'il en pense le lendemain matin.

Durant cette fameuse nuit de réflexion, le jeune homme se rend compte que son cadet a fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seule au lit.

Puis il va au salon et y trouve son père en train de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Complétement abasourdi, il retourne se coucher. Le matin, au petit déjeuner, il dit à son père :

- Papa, j'ai compris maintenant ce que c'est la politique : Pendant que le gouvernement dort, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui-même et l'avenir du pays est dans la merde....

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 13:34:30

Tres significatif!!! bravo

par **cheynei** Sam 9 Aoû - 13:35:01

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 13:58:42

Un homme demande à Dieu:
"Dieu, que veut dire pour toi 1 siècle?"
"1 seconde"
"Et 1 million d'euros?"
"1 centime"
"Pouvez-vous me donner 1 centime"
"Attends 1 seconde".

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 13:59:21

:lol!: :lol!:

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 14:00:38

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 14:07:53

Oula!!!!! :evil:

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 14:09:27

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 14:10:37

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 14:20:14

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ........
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

par **jackass-du88** Sam 9 Aoû - 14:21:23

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

Objet : Grand écrivain
Il était une fois un jeune homme qui, dès son enfance, voulait devenir un "grand" écrivain. Quand on lui demandait de définit "grand", il disait : "je veux que mes écrits soient lus dans le monde entier, qu’ils fassent réagir intensément les gens, qu’ils les fassent crier, pleurer, se plaindre, hurler de douleur, de désespoir et de colère"

Il travaille maintenant pour Microsoft, en écrivant les messages d’erreur

par **L'antre des reptiles** Sam 9 Aoû - 16:02:07

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